« On reste amis » : bienvenue dans la “friend zone” de votre ex

Le scé­nario ini­tial est de fac­ture clas­sique. Ren­con­tre, béguin, idylle. Puis l’installation, la rou­tine… et la fin pré­cip­itée. Sans prévenir, la per­son­ne que vous aimez a décidé de vous larguer. Les raisons invo­quées sont tris­te­ment ordi­naires : plus de pas­sion, peur de la rou­tine, désir pour quelqu’un d’autre, blablabla… Vous trou­vez ça débile mais le fait est là, entê­tant : vous êtes lour­dé. « On reste amis, hein ? », vous bal­ance tran­quille­ment l’être cher. Vous bre­douillez quelques mots inaudi­bles, sans savoir que le point de non-retour est sur le point d’être franchi : vous allez bas­culer dans la friend zone de votre ex.

La friend zone, c’est ce ter­ri­toire imag­i­naire dans lequel vous vous trou­vez lorsque vous désirez une per­son­ne… qui ne voit en vous qu’un sim­ple ami. Lorsqu’on a été en cou­ple avec quelqu’un, entr­er dans cette “zone” peut génér­er un sen­ti­ment de déclasse­ment. Georges, 26 ans, quit­té il y a deux ans, en a fait la douloureuse expéri­ence. « Quand elle m’a dit qu’elle voulait rompre, j’ai fait mine d’être d’accord pour ne pas per­dre la face. Je lui ai dit qu’on allait con­tin­uer à se voir et à se par­ler. En réal­ité, ça lui con­ve­nait. Dès le lende­main, c’était l’enfer », racon­te avec émo­tion ce jeune homme habituelle­ment rieur, resté plus de cinq ans avec son ex.

Favoris­er la reconquête

Dans un pre­mier temps, accepter de “rester amis” appa­raît évi­dent : on a partagé telle­ment de choses ! « C’est comme si on ne voulait pas se con­fron­ter à la perte », notait la psy­ch­an­a­lyste Isabelle Korolit­s­ki dans le mag­a­zine Scoop en 2013. Sauf que votre ex ne vous voit plus comme un objet de désir mais bien comme un con­fi­dent avec lequel il/elle a autre­fois passé du bon temps.

Se con­tenter d’une dis­cus­sion badine autour d’un café quand on a été tout pour son inter­locu­teur ne va évidem­ment pas de soi. « Je me voy­ais mal aller brunch­er avec mon ex, explique Car­la, 25 ans, quit­tée l’année dernière après cinq ans en cou­ple. J’aurais eu envie de lui cass­er la gueule et lui deman­der com­ment il fai­sait l’amour avec sa nou­velle copine. »

Quand on aime encore son ex, l’option de l’amitié peut tout de même paraître stratégique : plutôt que de sup­pli­er la per­son­ne de vous garder à ses côtés, vous feignez l’indifférence pour sus­citer le manque. Les ren­dez-vous pré­ten­du­ment ami­caux favoris­eront la recon­quête, vous dites-vous. Asso­cié aux oppor­tu­nités d’espi­onnage que pro­cure inter­net, ce choix peut pour­tant se révéler un cock­tail explosif pour votre cœur grenadine.

Jeu de dupes

Par­fois, il n’y a certes pas telle­ment le choix. Diane a été con­trainte de con­tin­uer à fréquenter son ex car ils partageaient la même bande d’amis. « Juste après la rup­ture, c’est vrai­ment dif­fi­cile. Faut le revoir, faire comme si de rien n’é­tait », explique la jeune femme de 27 ans. Pour Georges, c’est un chat adop­té à deux qui a servi de pré­texte au main­tien d’une rela­tion entre les ex-tourtereaux. « On l’aimait tous les deux. Alors, on s’est dit qu’on allait le garder cha­cun à notre tour. Du coup, on allait l’un chez l’autre pour le pren­dre », se remémore-t-il.

Ces entre­vues plus ou moins for­cées tour­nent mal­heureuse­ment sou­vent au jeu de dupes. Vous vous pom­pon­nez pen­dant des heures pour impres­sion­ner votre anci­enne moitié tout en répé­tant devant votre glace quelques phras­es cen­sées cla­quer dans l’air au moment prop­ice. « Il y a for­cé­ment un jeu de séduc­tion. Moi, j’essayais de recon­quérir mon ex à chaque fois. Je voulais qu’il se dise qu’il s’était trompé en par­tant », explique Emma, 24 ans, en cou­ple pen­dant cinq ans, plaquée il y a dix-huit mois. Plusieurs fois, son ex-petit ami est revenu. A chaque fois, il est reparti.

Doudou sex­uel

Il est bien sûr fréquent de réus­sir à couch­er avec son ex. Une soirée d’ennui, quelques rires, un brin de nos­tal­gie et le tour est joué. Cela ne sig­ni­fie pas pour autant que vous venez de quit­ter la friend zone dans laque­lle vous avez glis­sé. «  Au bout de quelques mois, on a recouché ensem­ble quelques fois. Mais elle ne voulait pas qu’on se remette en cou­ple », con­firme Georges.

Dans ce cas, l’ex fait fig­ure, selon l’expression d’Is­abelle Korolit­s­ki, de « doudou » vers lequel on se rac­croche en péri­ode de creux sen­ti­men­tal et sex­uel. « C’est comme si quelque chose n’était pas ter­miné, comme une forme de nos­tal­gie, détail­lait la psy­cho­logue en 2013. Il est dif­fi­cile de faire le deuil de la sex­u­al­ité avec l’autre et de se retrou­ver face à lui de façon platonique ».

Friend zone géante

Faire le deuil de quelqu’un dont on peut suiv­re chaque faits et gestes en temps réel s’avère de plus en plus dif­fi­cile. Il y a quelques années, avant inter­net, on pou­vait en effet accepter hyp­ocrite­ment le principe de “rester amis” et ne plus jamais revoir la per­son­ne. Avec l’émergence des réseaux soci­aux, impos­si­ble : votre ex-moitié et nou­veau bour­reau va sans doute partager sa nou­velle vie sur Face­book, Twit­ter et Instagram.

De plus, la friend zone dans laque­lle vous êtes englué est plus grande de vous ne croyiez. Pour éviter d’avoir à sup­port­er ses célébra­tions plus ou moins sincères de la lib­erté retrou­vée, il vous fau­dra non seule­ment blo­quer votre ex, mais égale­ment vos 57 amis com­muns sus­cep­ti­bles de relay­er ses statuts, ses liens ou les pho­tos de sa dernière soirée disco.

Georges est passé par là : « Quand mon ex-copine postait des pho­tos sur Face­book, je regar­dais tous les likes. Les mecs que je con­nais­sais déjà, je m’en méfi­ais. Les mecs que je ne con­nais­sais pas, je m’en méfi­ais encore plus. J’allais voir leur pho­to de pro­fil, je n’étais pas bien ».

Faire le deuil

Si vous voulez à tout prix recon­quérir votre ex, vous pou­vez ten­ter de quit­ter les réseaux soci­aux tout en potas­sant longue­ment votre stratégie sur les innom­brables sites inter­net dévo­lus au sujet. Con­sul­ta­tion de voy­antes, envoi de SMS sur­taxés et autres pré­pa­ra­tion de fil­tres d’amour devront être envisagés.

Vous pou­vez aus­si y réfléchir à deux fois en vous deman­dant pourquoi vous êtes prêt à tout pour vous remet­tre à la colle avec votre ex. Et si votre bon­heur était finale­ment ailleurs qu’auprès de cette per­son­ne avec qui vous vous entendiez si bien que vous vous êtes séparés ?

A par­tir de ce moment là, vous pour­rez plus sere­ine­ment envis­ager de devenir ami avec votre ex. « L’ex peut avoir un statut de copain, mais cela sup­pose d’avoir fait le deuil de cette his­toire », esti­mait la psy­ch­an­a­lyste Sophie Cadalen dans un entre­tien au Monde en 2010. Statut de copain, mais pas trop proche, ou c’est votre prochain parte­naire qui pour­ra le moment venu envis­ager de vous rejeter à son tour… dans sa friend zone.